16:35 

И снова здорОво!

Hedgehog2008
無常
Наш завкафедрой всерьёз решил меня "научить" почём фунт лиха. Каждый раз, когда я появляюсь на его парах, он спрашивает с меня по полной по части перевода и ещё требует выучить особенности всех японских словарей. Обязаловка для меня одной - остальным он говорит "вам бы тоже неплохо это знать, но расскажет нам об этом X (то есть, я)". WTF ваще?! Сегодня он перешёл на китайские словари, Менос его укуси!
Вот после этого желание ходить на его пары пропадает совсем(( Хотя он прав, чо! 4 года полной необразованности... Как будто классическое востоковедческое образование кто-то отменял. Впрочем, ввиду того, что Сатурнианка меня уже в шутку называет американкой, то, наверное, да, у меня крайне запущенный случай по части русских традиций XD

@темы: будни япониста, востфак, неживая

09:43 

Разговоры за смерть

Hedgehog2008
無常
Дописала таки своё серьёзное, японоведческо-экзистенциальное! Чёрт, теперь мой днев превращается в какое-то мрачное скопище постов про смерть xD

Этот пост я должна была посвятить своим размышлениям о смерти после прочтения эссе одного японца, который умер от рака, но до этого очень долго страдал, а поэтому неизбежно думал на тему "что же такое смерть и как с ней быть?" - и пришёл к выводу, что после смерти человеческое "Я" исчезает вместе с сознанием. Но расскажу, пожалуй, о том, как со мной внезапно случилась беседа с преподом по испанскому на тему высших сил.
Всё началось с того, что я просто поделилась с ней названием своего ещё не рождённого (но уже многострадального) диссера. Слово за слово - и вот уже выходит весьма содержательная беседа. Препод по испанскому у нас довольно молодая женщина, чуть старше нас: думаю, ей нет и тридцати. Услышав, что я пишу о смерти в современной японской литературе, она с горящими глазами заявила, что её эта тема тоже живо интересует и тоже в научном смысле, но скорее с религиоведческой точки зрения. Тут же выяснилось, что она верующая православная христианка. На данный момент она проводит самостоятельное исследование старых рукописей, посвящённых Библии, Корану и Торе. Пытается разобраться, что там правда, а что фальсификация. На мой вопрос о том, что же сподвигло её к таким поискам, она ответила следующее: "Дело в том, что меня задел один разговор с коллегой. Он пытался убедить меня в правильности атеистических воззрений, но я просто не могу этого принять в силу своего личного опыта!". Я поинтересовалась, что за личный опыт. Она стала рассказывать про то, как её постоянно преследует чувство, будто её по жизни ведут высшие силы: желания исполняются, а если не исполняются, то это бывает только к лучшему, нужные люди оказываются с ней в нужном месте в нужное время и т.д. То есть, если переводить всё на эзотерический язык, она живёт "в потоке". Но её подход к экзистенциальной проблеме интересен: пытается разобраться во всём через науку. Ещё один повод задуматься над тем, о чём многие интеллектуалы сейчас любят поболтать: мол, наука и религия в будущем станут единым целым, и процесс уже запущен.

Что же касается моих личных подходов, то я не могу ни в чём разбираться через науку. Наука для меня - это игра, в которой есть определённый набор правил, за рамки которого выходить строго запрещается, а потому свободного исследования по сути получиться не может, так как меня изначально ограничивают в способах познания.
Вот читаю я всякие научные труды и эссе. Они заставляют меня возвращаться к уже много раз обдуманным темам вновь. Что такое смерть? Что будет после? Чего стоит эта жизнь?
Скажем, больной раком Кисимото Хидэо - автор эссе "My view of life and death" отвергает всякую возможность существования сознания после смерти. Не верит он и в религиозные концепции "того света". Это может показаться страшным: когда у тебя рак, да ещё и такое мировоззрение... Но Кисимото утверждает, что такое мировоззрение его полностью устраивает. Он решил ему следовать до конца и встретить смерть с пустыми руками. Автор эссе утверждает, что задуматься над темами жизни и смерти его заставила "жажда жизни" (life hunger - букв. "голод по жизни").
В другой статье говорилось о творчестве Дадзай Осаму, который известен своими многочисленными попытками совершить самоубийство (собственно, его настоящая смерть - это очередная попытка, от других её отличает только то, что она оказалась удачной). Дадзай видел смерть абсолютно: он относился к смерти не как к неизбежному явлению, а как к привлекательной концепции. Как к чистому полотну даже, на котором он мог творить. Можно сказать, его творчество создано на фоне полотна смерти. Любопытно, что Дадзай относился к смерти как к тому, что освободит его творческое сознание. После смерти, писал он, я стану свободным, как ветер. Именно к этому состоянию освобождения он стремился, раз за разом пытаясь покончить с собой. При этом, автор статьи отмечает, что Дадзай страдает чрезмерной осознанностью, которая выливается в "словесный понос" внутренней рефлексии.

И хотя мне знакомо и ощущение "жажды жизни", и чрезмерная осознанность, в критическую минуту я не стояла перед необходимостью мириться с приближающимся небытием. И также у меня не было желания романтизировать свою смерть, как это делал Дадзай. Меня ужасало как раз отсутствие смерти как таковой. Ужасала бесконечность, в которой моё сознание будет навеки запечатано, словно мумия, которую замуровали в каменной пирамиде. Всё моё существо противилось такому раскладу: на меня словно навалилась тяжёлая глыба, под тяжестью которой я клонилась к земле не в силах поднять голову и посмотреть, что же находится там, за горизонтом. Появилась какая-то дурацкая уверенность в том, что моя воля ничего не значит, что от меня ничего не зависит, поэтому всё, что мне остаётся - это подчиняться Тому, кого я вовсе не знаю, кого должна считать другом, но боюсь, что на самом деле Он окажется врагом. Как хотелось мне тогда поверить в небытие! Или в прекрасную картину рая! Но нет, какая-то сила упорно заставляла меня ощущать абсолютное одиночество - одиночество моего сознания. Иногда мне начинало казаться, что я схожу с ума. Мир вокруг представлялся мне враждебным настолько, что я буквально физически ощущала его желание стереть меня, как стирают ненужное слово с доски. Действительно, я ощущала что-то вроде раздвоения личности, о котором писали японские модернисты 20-30-х гг. прошлого века: одна часть меня пребывала в непреходящей агонии от невозможности что-либо изменить, другая отстранённо наблюдала за всем этим. Удивительно, какая ясность мысли сопутствовала мне всё то время, что я находилась на перепутье! Какое спокойствие! Нечего было больше желать, не к чему стремиться: всякий смысл был утерян. Как ни странно, к жизни меня возродила природа и её "эмоции" - в апрельском снегопаде я увидела, как Небо выражает себя. Оно словно хотело до меня достучаться. Хлопья снега летели мне в лицо, и я подумала, что с таким же успехом могла бы ответить ему со всей страстью и отчаянием, на которые только была способна. Мне тут же захотелось сделать это. "Как же я устала молчать!" - воскликнула я про себя. Именно из этого стремления взаимодействовать с миром, отвечать ему, вести с ним честный диалог, без экивоков и прикрас - вот, что придало мне сил, и в конечном итоге вернуло к жизни.

@темы: японская литература, японистика, экзистенциализм, философия жизни, философия, смерть, опыт, востфак, Дадзай Осаму

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

maskarad pluton
Элитный боевой хомячок Шу-куна! Со сковородкой! Режим Хатико активирован!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:53 

***

Hedgehog2008
無常
У С. вчера умер котёнок...
Она переживала, и я в этот момент ясно осознала, что, при всей моей чувствительности, утешать я не умею. У меня сразу включается философский подход, и я не могу сострадать в полной мере. Да, я понимаю, что в таких случаях принято обнять, выразить всем видом сочувствие и просто посидеть молча. Вместе с тем, я отдаю себе отчёт в том, что, начни я действовать именно так "потому что так надо", это будет как-то фальшиво и оскорбительно по отношению к чужому горю. "Быть может, оттого, что горе не моё?" - подумала я.

И сразу же другая мысль - а что, если это был бы человек? Близкий мне человек? Смогла бы я сохранять такое же хладнокровие?
Хотя, это ведь не хладнокровие, не равнодушие, а скорее растерянность: "И что теперь делать в этой ситуации? Надо же что-то сказать, как-то искренне выразить соболезнования..." - но это в отношении других, а если б горе случилось со мной?
Я не боюсь потерять близких, не страшит меня и мысль о их смерти, но я всё равно с содроганием думаю о том моменте, когда придётся хоронить родителей. Не сам факт неизбежности этого момента меня тревожит - меня охватывает ужас при мысли о том, что я не смогу прийти в нужное состояние, когда придёт время прощаться. Я боюсь сама себя обвинить в малодушии и чёрствости. Я боюсь, что не смогу передать им то _спокойствие_, которое испытываю сама по отношению к смерти. Боюсь, что в критическую минуту я буду ощущать эту неприятную растерянность: "В таких случаях принято что-то говорить, но что?". Из своего опыта встречи с чужим горем я осознала одно: во мне не хватает какого-то элементарного человеческого тепла. Всё остальное вроде есть: и широта познавательных способностей, и незашоренный разум, и тонкое восприятие, и чувствительность к настроениям окружающих - но нет тепла. Возможно, это оттого, что мне с детства не у кого было искать эмоциональной поддержки? Вот я и привыкла справляться сама... Проревусь, пофилософствую, послушаю любимую музыку, пообщаюсь с Небесами, и всё вернётся на круги своя. Наверное, это также объясняет мой душевный эксгибиционизм: странное дело, с недавних пор я перестала ощущать, что всё, что со мной происходит, принадлежит только мне. Во мне исчезло чувство собственности по отношению к жизни. Нет, разумеется, жизнь моя, и никто за меня её не проживёт, но вот тот опыт, который я обретаю в процессе - это нечто вроде моего вклада в развитие Вселенной, как бы громко это ни звучало. Я ощущаю свою нужность, когда высказываюсь.
Любой опыт в равной мере ценен для меня, даже негативный, поэтому когда кто-то рядом испытывает боль, горе, дискофморт, я могу лишь проецировать своё отношение, как если бы я тоже оказалась в этой ситуации, но оно у меня следующее: "Вау! Вот это опыт! Беги скорее учись у него!". Разумеется, для окружающих это из серии "тихо шифером шурша, крыша едет не спеша", они-то ждут сочувствия...

Быть может, достаточно просто заткнуться и побыть рядом? Может, не так уж важно, фальшивишь ты при этом или нет?

@темы: жизнь как она есть, потеря близких, смерть, философия жизни

09:04 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Sinica:

Статья Сергея Капицы
Читала год назад, периодически её вспоминаю.

Сергей Капица: История десяти миллиардов

11 октября 2016.
Последняя статья С. П. Капицы. Статья слишком хороша, чтобы о ней забывать. Ответы на многие вопросы современности.



После крушения науки в нашей стране я был вынужден провести год за границей – в Кембридже, где я родился. Там я был прикреплен к Дарвиновскому колледжу; это часть Trinity College, членом которого когда-то был мой отец. Колледж занимается преимущественно заморскими учеными. Мне дали небольшую стипендию, которая меня поддерживала, а жили мы в доме, который построил отец. Именно там, благодаря совершенно необъяснимому стечению обстоятельств, я наткнулся на проблему роста народонаселения.

Я и раньше занимался глобальными проблемами мира и равновесия – тем, что заставило нас изменить точку зрения на войну с появлением абсолютного оружия, которое может разом уничтожить все проблемы, хотя и не способно их решить. Но из всех глобальных проблем на самом деле главная – это число людей, которые живут на Земле. Сколько их, куда их гонят. Это центральная проблема по отношению ко всему остальному, в то же время ее меньше всего решали.

Нельзя сказать, что раньше об этом никто не задумывался. Люди всегда беспокоились о том, сколько их. Платон подсчитывал, сколько семейств должно жить в идеальном городе, и у него получалось около пяти тысяч. Таков был видимый мир для Платона – население полисов Древней Греции исчислялось десятками тысяч человек. Остальной мир был пуст – просто не существовал как реальная арена действий.

Подобная ограниченность интересов, как ни странно, существовала даже пятнадцать лет назад, когда я начинал заниматься проблемой народонаселения.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да!  194  (100%)
Всего: 194

@темы: Не свое

Hat-And-Clogs

главная